Take Home

May dalawang magkumpare ang naghuhuntahan.

Man 1: Pare asar ako sa misis ko.
Man 2: Bakit naman?
Man 1: Pa’no ayaw niya na dinadala ko ang trabaho ko sa bahay para doon ko tapusin.
Man 2: Tapos…
Man 1: Syempre mas mabuti na sa bahay na lang ako nag-o-overtime kaysa nasa labas ako. Baka mag-good time pa ako n’yan.
Man 2: Ano ba’ng trabaho mo?
Man 1: Imbalsamador.

Tatlong Matatanda

May tatlong matatandang nagkuwekuwentuhan kung sino sa kanila ang may pinaka-malaking problema sa health.

Sabi nung 70 anos, “Ako tuwing 7:30 ng umaga, kailangan kong bumangon para umihi pero isang oras ako sa banyo dahil patak-patak lang ang lumalabas sa ihi ko.”

“Walang sinabi yan,” sabi nung 80 anos, “Tuwing 8:30 ng umaga, kailangan kong ‘magbawas’ ba, pero mahigit isang oras ako sa banyo, dahil lagi akong tinitibe (constipation), napakasama talaga.”

Sabi naman nung 90 anos, “Kayong mga kabataan, akala ninyo may problema kayo, tuwing 7:30 ng umaga, umiihi ako na parang kabayo at pag 8:30 naman, nagbabawas ako na parang baboy, eh ang problema ko, 9:30 ako nagigising!”

Back to top

Buwaya

May mag-inang Buwaya na nasa ilalim ng tulay. Gutom na gutom na ang anak na buwaya kayat nag sabi ito sa inang buwaya.

Baby Buwaya: Inay, gutom na gutom na ako. Kakainin ko na ang unang tao na mag dadaan sa tulay na ito.

Nanay Buwaya: Sige, anak.

Baby Buwaya: (Nang makita ang isa pari na tatawid sa tulay) Inay! Inay, kakainin ko na ang isang ito.

Nanay Buwaya: Huwag anak. Mabait iyan. Pari iyan. Nagtuturo iyan tungkol sa mga pangaral ng Diyos. Tiisin mo na muna ang gutom mo. Hintayin mo na laang ang susunod na magdadaan sa tulay.

Baby Buwaya: (Nakita ang isang teacher na patawid sa tulay). Inay!! Inay, gutom na ako talaga. Kakainin ko na ang isang ito.

Nanay Buwaya: Huwag anak. Mabait iyan. Nagtuturo ng mga bata iyan para maging matalino. Intayin mo na laang ulit ang susunod.

Baby Buwaya: (matapos makita ang isa Pulis na patawid ng tulay). Inay!!! Inay, gutom na gutom na ako talaga. Hindi ko na palalagpasin ang isang ito. Talagang talagang kakainin ko na ito.

Nanay Buwaya: Anak, Ulol ka ba!!! MAS BUWAYA PA SA ATIN IYANG HAYOP NA IYAN EH, kakainin mo!!!

Back to top

Ibig sabihin ng “INRI”

Matapos mamatay si Pres. Ferdinand Marcos ay nagkita sila ni Ninoy sa langit. At sa langit, nagkaroon sila ng pagtatalo.

Ninoy: O, Macoy! Nauna ako sa iyo dito, kaya't dito ay ako ang masusunod.
Macoy: Hup! Easy ka lang Ninoy. Nakikita mo ba ang nakalagay sa ibabaw ng Cross na iyan? INRI. Alam mo ba ang ibig sabihin niyan?
Ninoy: Hindi, bakit ano ba ang ibig sabihin niyan?
Macoy: (I) Ilocos (N) Norte (R) Region (I) One. Ibig sabihin teretorio ko ito. Sino ngayon ang masusunod? Ikaw o ako?

Back to top

Pedro, Juan and Erap Luncheon

Pedro, Juan and Erap eat lunch together everyday. For a year everyday they have the same kind of lunch; Pedro has adobo, Juan has pinakbet and Erap, tuna sandwich.

Today, Juan says “pagod na akong puro pinakbet na lang araw-araw ang lunch ko, tomorrow pag panakbet pa rin tatalon na lang ako sa Pasig.”

“Ako rin,” says Pedro, “pag adobo parin ang ulam ko bukas, mabuting pang tumalon na lang ako sa Pasig.”

Not to be outdone Erap says “Me too, I’m tired of tuna sandwich everyday. If I have this again tomorrow tatalon din ako.”

The next day, Pedro opens his lunch box and finds dinuguan and puto. He is so happy of the change. Next, Juan opens his and finds bistik. “Ay, salamat po,” says Juan. Erap opens his and sees that he has tuna sandwich.

Looking dejected biglang tayo siya at tumalon sa ilog Pasig.

Pedro looks at Juan at medyo umiling and says, “Hindi ko naman maintindihan si pareng Erap, eh, siya ang gumagawa ng lunch niya.”

Back to top

Erap and Jingoy

JINGGOY: Dad, ano nga pala’ng tawag sa damit pangbuntis? Fraternity dress?
ERAP: Tanga, panlalake yon. Sorority Dress dapat.

ERAP: ‘Soli ko ‘tong nabili kong VHS tape.
CLERK: Anong problema?
ERAP: Walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata.
CLERK: Anong title?
ERAP: Head Cleaner.

JINGGOY: Pa, nood tayo ng Apollo 13.
ERAP: Ikaw na lang, hindi ko pa napanood ang 1-12. Hindi ko lang ‘yan maiintindihan.

Back to top

Man to the Sun

CHINA: In year 2000, we send our man to space ...
RUSSIA: In year to 2000, we send our man to the moon...
USA: In year 2000, we send our man to Mars...
ERAP: In year 2000, we send our man to the Sun...
OTHERS: That’s impossible!
ERAP: Stupid! We will land at night!

Back to top

Araw o Mundo

Isang gabing kabilugan ng buwan meron dalawang lasing na nag uusap

LASING 1: Pare, ang laki ng ARAW noh…
LASING 2: Pare, hindi araw ‘yan… MUNDO yan..
LASING 1: Pare, ARAW sabi ‘yan, eh.
LASING 2: Sabi nang mundo yan eh..

(Sakto naman may papadaan ng isang lalaki)

LASING: 1 Sige, pare, para walang away itanong natin sa nagdadaan, okey?
LASING 2: Sige, pare.
LASING 1: Ahh.. Manong pwede po bang magtanong?
Ano po ba ‘yan (sabay turo sa
taas) ARAW O MUNDO?
MANONG: Naku, pasensha na kayo mga amang at hindi ako taga rito. Dayo lang ako…

Back to top

Probinsyano sa Taxi

Si Pedro ay inutusang lumuwas ng Maynila ng kanyang ina upang sunduin ang isang kamag-anak.

Ina: Pedro ikaw ay ‘wag tatanga-tanga sa Maynila. Maraming manloloko doon.

Pedro: Inay naman, alam nyo namang wais (wise) itong anak n’yo. Di nila ako basta basta maloloko doon.

At lumuwas nga ng Maynila si Pedro. Pagbaba niya ng bus sa terminal, pumara siya ng taxi.

Pedro: Taxiiiiiiii....(tumigil ang taxi). Ahhh mama, sa Caloocan ho tayo...

Driver: Okey boss.

Pag-upo ni Pedro sa taxi napansin niya na ang unang patak ng metro ay 20 pesos kaagad.(Taka) Napaangat sa pagkakaupo si Pedro. Napatingin siya sa metro ng taxi.

Driver: Ehhh, boss, upo kayo baka mangalay kayo diyan.

Pedro: Okey lang (ayaw magpahalatang promdi).

Habang nakaangat sa pagkakaupo si Pedro napansin niya na piso lang ang patak ng metro. So hanggang makarating sa pupuntahan ganon ang puwesto niya. Tumigil ang taxi.

Driver: Ehh boss, 40 pesos lahat.

Nagbayad si Pedro.

Pedro: Uhhhhh. Buti na lang di ako naloko ng driver. Kung umupo ako ng ayos, malamang ay malaki ang bayaran ko. Naisahan ko siya dun ah...

Back to top

Isang Tanong Isang Sagot

Q: Ano’ng tawag mo sa “sex organ” ng matandang babaing multo?
A: Spooky!

Q: Bakit hindi makapaglaro ng basketball ang mga elepante?
A: Kasi, walang bilog na Nike!

Q: Anong bagong tawag kay Batman at Robin matapos silang masagasaan ng pison?
A: Flatman at Ribbon

Q: Paano namatay si Cinderella?
A: Pagkagat ng midnight, yung kaniyang tampon, naging pumpkin.

Q: What alcoholic drink in the USA was popularized by an Ilocano?
A: Harvey Wallbanger

Q: Kung ang maliit na palanggana ay palangganita, ano ang maliit na batya?
A: Tansan!

Q: Bakit tinanggal ni Pres. Ramos yung mga sundalong nagbabantay kay Rizal sa Luneta?
A: Eh hindi naman daw tumatakas si Rizal.

Back to top

Ano ang Tawag!

Sa school canteen, nagpupustahan ang magkaibigan habang nagmemeryenda.

KOKOY: Ano ang tawag sa tinuhog na baboy
MGA KAIBIGAN: Barbecue!
KOKOY: Ano naman ang tawag sa tinuhog na kamote...sa mga saging?
MGA KAIBIGAN: Kamotecue… Bananacue!
KOKOY: Ang gagaling pala ninyo. Ngayon ito ang tanong ko ay hindi na ninyo masasagot. Ano naman ang tawag sa tinuhog na tubig?
MGA KAIBIGAN: Mayroon ba no’n?
KOKOY: Mayroon siyempre
MGA KAIBIGAN: E, di tubig cue or watercue
KOKOY: Mali pa rin
MGA KAIBIGAN: E, ano?
KOKOT: E, di “ice drop”!

Back to top

Ang Tanong

Q: Bakit hindi maka pag college ang elepante?
A: Kasi hindi pa sya nag e-elementary at high school.

Q: Ano ang susunod sa 2,4,7 and 9?
A: 13… Channel 2, Channel 4, Channel 7, Channel 9, Channel 13.

Q: What do you call a female shrimp?
A: “Shepon”

Q: Bakit walang emergency 9-11 sa Pilipinas?
A: Kasi hindi nila mahanap ang number 11 sa telepono.

Q: Anong “gas” ang masakit sa katawan?
A: “Gastos.”

Q: Eh anong art naman ang masakit sa katawan?
A: Eh ‘di, “arthritis.”

Q: Ano ang tangang bakla?
A: Yung me gusto sa babae.

Q: Ano ang pinakamagulong araw sa Olongapo?
A: Father’s Day

Q: Nung nagka-anak si Superman at Superwoman, ano ang pangalan ng anak nila?
A: Eh, di Superkid.

Q: Eh, nung nagka-anak naman si Batman at Batwoman, anong naging pangalan nung anak nila? Ano?
A: Antonia!
Q: Bakit?
A: Eh yun ang gusto nila, ‘magagawa mo...

Q: Ano ang kaibahan ng conclusion sa opinion?
A: Conclusion ay kung sarado yon, eh kung bukas yon, eh de opinion.

Back to top